Nous sommes en pleine crise, pouvoir d’achat en baisse, réforme et tutti quanti.
Voici une parodie des logos des plus grandes firmes :
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Le père Noël n’existe pas, la preuve …
Il y a approximativement deux milliards d’enfants (moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le père Noël dispose d’environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l’hypothèse qu’il voyage d’est en ouest, ce qui parait d’ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde.
Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d’environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d’arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre, (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation),
nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.
Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser.
Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison :
le véhicule le plus rapide fabriqué par l’homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s.
600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme resitance à l’air.
Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu’un engin spatial rentrant dans l’atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d’atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s’en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu’à 17 500 G’s.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C’est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.
Etudiantes en histoire de l’art plus nymphomanes
Une étude australienne, publiée dans la revue Sexual Health, s’est intéressée à l’activité sexuelle de 185 étudiants et étudiantes de l’université de Sydney. Verdict : les étudiantes en histoire de l’art seraient les plus actives sexuellement tandis que les étudiants en sciences seraient ceux qui resteraient vierges le plus longtemps.
De manière générale, l’étude conclut que parmi les étudiants interrogés, les hommes sont moins actifs sexuellement que les femmes. Parmi eux, les étudiants en sciences représenteraient la catégorie la moins active.
Pour le psychothérapeute Stephen Carroll, les facteurs culturels jouent un rôle important dans ces résultats, de nombreux étudiants internationaux venant étudier les sciences en Australie. « Les garçons commencent à avoir des relations sexuelles plus tard que les filles », a-t-il ajouté.
Les résultats de l’étude seraient cependant à nuancer en raison d’un grand déséquilibre dans le ratio hommes/femmes parmi les personnes ayant participé : parmi elles, on compte en effet 78 % d’étudiantes contre 22 % d’étudiants.
La caméra aux rayons X enfin une réalité
Aussi appelé x-ray le rayon X est le fantasme par excellence de toute une population.
En effet il permet de voir à travers les vêtements qui se laisse transpercer par la lumière infra rouge …
Voyez plutot :
Mon empire pour ce diamant
Ce diamant découvert dans une mine de Lesotho (la mine Letseng propriété de la compagnie Gem Diamonds) fait 478 carats.
Il entre dans le top 20 des plus gros diamant jamais découvert sur terre, mais il n’est pas le plus gros.
A l’heure actuelle, ce titre prestigieux est détenu par le Golden Jubilee, un diamant taillé de 545,67 carats constituant la pièce maîtresse de la couronne de Bhumibol Adulyadej, l’actuel roi de Thaïlande. Le diamant découvert dimanche ne pourra cependant jamais détrôner le Cullinan qui, du haut de ses 3106 carats, demeure aujourd’hui encore le plus gros diamant brut jamais extrait, et ce depuis sa découverte en 1905.
Quand un mini pouce rencontre des échasses
C’est lors d’une scéance de photo pour la nouvelle édition du livre guiness des records que He Pingping rencontrait Svetlana Pankratova, respectivement l’homme le plus petit du monde et la femme au plus longue jambe 
Ca donne ceci :
Chéri, tu sais où est mon poisson rouge ?
Quid de la pub que je donne en fin d’article sur le mec qui donne sa belle mère à une plante carnivore géante.
Un adolescent de 14 ans s’est présenté à l’hôpital fin août se plaignant de douleurs au ventre et de difficultés pour uriner. Après une série d’examens, les médecins ont découvert qu’un poisson s’était glissé dans son pénis avant d’atteindre la vessie.
Le garçon a expliqué aux médecins qu’il était en train de nettoyer son aquarium lorsque l’incident s’est produit. Pris d’une envie pressante, il serait allé se soulager tout en maintenant un des poissons de son aquarium dans sa main. Le poisson se serait alors échappé, glissant dans l’urètre du garçon puis remontant dans le pénis avant de finir sa course dans la vessie, occasionnant des douleurs et une rétention d’urine. Les médecins ont été obligés d’utiliser un instrument habituellement destiné à enlever les calculs dans la vessie, pour déloger le poisson. Ce dernier mesurait 2 centimètres de long pour 1,5 centimètre de large. Connu sous le nom de candiru, ce poisson vivant dans l’Amazone, fleuve d’Amérique du Sud, est réputé pour apprécier le sang et l’urine.
Le discours de l’adolescent concernant l’étrange façon dont l’animal serait entré dans son pénis a conduit les médecins à lui prescrire une consultation psychiatrique.
On ne sait pas si le poisson a retrouver son aquarium … La vie c’est nul !
Pour la vidéo je ne l’ai pas retrouvé …
Un homme a coincé son pénis dans un banc
Un homme a dû être emmené à l’hôpital après avoir coincé son pénis dans un banc public.
Au milieu de la nuit, l’homme aurait inséré son pénis dans un des trous parsemant les bancs publics en acier du parc LanTian à Hong-Kong. Paniqué, après s’être rendu compte qu’il était coincé, il a appelé la police.
Sur place, les médecins prévenus par les autorités auraient essayé de le libérer mais sans succès. Le patient a donc été emporté à l’hôpital, attaché sur le banc qui a dû être découpé et chargé dans l’ambulance.
Quatre heures d’intervention ont été nécessaires pour délivrer l’homme du banc. Les médecins ont précisé que si la victime était restée une heure de plus dans cette situation, ils auraient certainement dû l’amputer du pénis.
Les Simpson : Bientôt la fin ?
En Espagne, un vendeur de bonbons a eu la joie de découvrir une pièce de monnaie à l’effigie de Homer Simpson.
Une parfaite copie, dit-il .
Pouvons nous penser que Homer en aurait marre de travailler dans son usine nucléaire de Springfield ?
Espérons que non !
« Job dating » dans le Beaujolais pour trouver des vendangeurs
Les viticulteurs du Beaujolais organisent des séances de « job dating », rencontres express destinées à mettre en contacts employeurs et candidats, pour trouver des vendangeurs, souvent recrutés parmi les RMIstes.
